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生命的定义生命 现在每每都会感觉到生活的沉重，特别是最近总会去想究竟何以为活着，还有必要、愿意生活吗？ 我想这话应该算是一种对于还在继续努力拼搏生活人们的慰藉吧。 我是幸福的，只要谈起自己过往的生活，都会很自豪的对很多人如是说，并不期望自己能生活的多么长久，自始觉得只要找寻到生命的意义，生存的原因，得到了想要的东西，那么过早的死亡亦没有什么。谁也不能说人生在世短短数年究竟是好，还是不好。 开始怀念年幼的生活，即使现在回想来那些无忧的时光，也还是相当的清晰。偶然的机会，找到了个人小学的日记本，是以前的那种工作记事本，因为是软封皮的缘故，所以里面的纸页，内容都被保存的很好。好熟悉的笔迹，但却又好陌生，原来从前个人的字迹是如此的工整、端秀，或许我们每个人最初学习写字时，笔法都是一样的，宛如新出生的婴儿一般，可随着时间的推移，太多的诱惑、杂念开始侵扰我们，忘却了最原始的本质，摒弃了纯真，字体也遂之变得歪扭，无从辨别。 “今天放学回家，看了动画片《机器猫》，非常喜欢它，因为有个神奇的袋子，能够变出很多东西，来帮助被欺负的康夫。”开始明白为何老师会让那么小的我们去写日记，对于当时来说，每天在完成功课、作业之余，还要去写额外的日记，实在很不情愿，但现在来看，真的挺有意思。尽管好些地方都不通顺，好些字是用拼音代替，但那时对于机器猫的憧憬一定是很强烈的，绝不比如今的《naruto》差多少。某日，看见一则新闻讲:《机器猫》的声优们集体请辞，要求变更使用新声优，而原因是他们大多已经人过半百，实在无力也无法出演，旁边还有张拿拐棍的“机器猫爷爷"，看过之后，想必很多人都会会心一笑吧，想想这些早已为人父母或者爷爷奶奶的声优们一定是幸福的，毕竟自己曾经将那么鲜活的人物诠释的如此传神，带给我们很多人都是极其美好的一种回忆，即使N久之后，当科技异常发达，动画也不再仅仅是单纯的动画形式时，偶然翻找出或者提及他们，一定别有种味道与感动，同样是那么地真切、纯朴。 犹记得那时的天空是湛蓝的，夜晚的苍穹是明亮的，那时的我们是自由的，笑容是灿烂的。 中间 那一刻的我，已经近乎迷离，迎着窗外层叠的霓光，昏暗、模糊、不知所云、不知所想。
车厢内人少的可怜，或者可以说仅剩下依稀的两三个，突然感觉有些孤单、落寞。我想自己已经开始适应这样的生活，尽管并不喜欢，并不是从前心中每每所希望的，所要追求的，但面对如此真实的环境，我无从选择。
依旧坐在公车倒数二排靠窗户的位子，没有什么原因，只是一种很莫名的喜欢，然后久而久之习惯了，就好像很多人总是会在心里默默地为另一个人保留位置一样，并不是想去记起什么，念些什么，或是改变什么，仅仅只是把她当作夹杂在岁月里的一场梦，一抹记忆的余光，如此简单，自然。 感觉有人在拍我后背，忙取下耳机，只听得那人骂我忒拽，叫名字都不理。透过恍惚的路灯，隐约看见那人的鼻，嘴，以及面容，有种很熟悉的感觉，好似在某个地方遇见过，却又一时记不起来。他终于按耐不住，看着迷茫的我，很是悲苦的说：“我是你的同学小D，你真是猪啊，连我都不记得。” “哦，原来是你啊，不好意思，实在光线太弱，看不大清楚。” 其实说这话时，我是伪心的，因为我并不能肯定他是否我同学，是否有认错人，或者更明确些说，我是否曾经认识他，与他一起，但年幼的我，那样自闭，可以说根本没有什么朋友，又怎能轻易确定自己的想法呢？况且那种熟悉的感觉，并不可能是虚假的，编造的，不真实的。 他有戴一顶深色的鸭舌帽，是那种我很喜欢的样式，可以很轻易的遮盖住双眼，尽管曾经我也有过一顶。我们开始询问彼此的近况，当然是一些琐碎的生活问题，像很多久未眸面的老友一样，追忆儿时的记忆，感觉依旧很是清晰，仿若昨日才刚刚发生过一样。 进入繁华闹市区，车厢的人数亦开始增多，都市的夜是喧嚣的，五彩缤纷的，年轻人很是喜欢，他们选择尽情的放纵自我，发泄对社会生活的诸多不满，曾经总是不了解何其为压力，为何总是会看到有人在放肆的奔跑，大叫。现在想来，也许他们仅仅只是为了找回迷失的自我，然后翌日再带上伪装的面具，继续自己“恬静”的生活。 当我讲完自己的想法，小D立刻投给我认许的眼神，只是那双被遮束的眼睛还是看不大清楚。 车子停靠站，然后一些人上车，一些人下车，但感觉仍旧处于十分平均的饱和状态。一位老大妈朝这边走来，尽管车上大部分的座位都给一些年轻人霸坐着，但却没有一个起身让位，搀扶老人家坐下的。我和小D同时站起，老妇人很和蔼的看看我，说谢谢，然后缓缓坐下。小D有问我要不要坐在他那里，我示意他说不用了。 路上的行人很多，一个个光鲜艳丽，风华绝代，亦会看到沿路行讨的乞丐和卖玫瑰花的小孩儿，对于他们，小D是憎恶的，从他的语气加强了些许便能肯定。 “曾经遇见一年迈的单薄老者，出于怜悯，便掏零钱给他，可当自己去吃饭时，却在高档的饭店看到了他，顿时气愤，好似被纯真善良欺瞒一样，甚至有种打人的冲动。而卖花的孩子更是可恶，总是死拽着自己买花，哪怕身旁站着的是个大男人，虽感觉确是可怜，但这般死缠烂打，实在不敢让人恭维。而那些强迫他们卖花的幕后黑手，又何尝不是假借人们的同情之心，为以寻求无限获利的可能。” 我也感同身受，但在那瞬间，突然会有种想法，其实自己或者身边人又干净多少，面对权利，金钱，改变人生价值的初衷，背弃友情，真爱，去探求自己所追逐的利益，可到头来，又曾开心几回，得到的和失去的，是否真的有成正比。我并不知道答案，就好象儿时总是想数清漫天的繁星，却常常总是数数便睡躺在母亲温暖的臂挽一样。 车子再次停站，人们纷纷望向窗外，对街两个女人正厮打在一起，并大声的漫骂，隐约可以听见“狐狸精，老太婆，溅货”等词语，而一个男人正努力设法想分散开两人，但终究没有成功，且反倒被稍年长些的女人按倒在地，大骂其“陈世美”。路人频频驻足作“观战状”，毕竟现在的社会，看热闹的闲人实在太多太多，且这样的事情不可能有人管得了。小D说如今的女人早以不再矜持，自从“野蛮”开始很恰当，很充分的形容女人时，她们便不再屈悲，懦弱，委曲求全，而是大打出手，谁人敢语“女子不如男？” 现实的环境，早已将人们蜕变的不可一世，冷酷麻木，事不关己遂之漠不关心。 老妇人起身下车，然后招呼我坐下，朝我微笑，那样慈祥的目光，让我感觉到温暖，很久违的温暖。可是当她看向小D位置时，却露出很吃惊的神色，确切地说是完全彻底的苍白。我朝小D看看，然后他还给我一记笑容，继续我们漫天的狂想。 曾经的自己是悲哀的，胆怯的，不知该如何面对困难，当然也包括感情在内，我总是在想，假如心中已经有了一个喜欢的人，当另一个女生愿意和你一起时，你又怎能轻易的答应她呢？她到底算是什么呢？朋友，玩伴，还是恋人？这样对她到底是否公平？而对于那个心中喜欢的女子亦否公平？所以每每我总是选择放弃，逃避，当然令她伤心的事情，我是绝不会去做的。他们都说像我这类的男生很是花心，可是当其遇见生命里唯一的那一个，她可能很早到来，可能经历很多之后才会出现，那时便一定不能错失她，让她伤心，更不可能让另一个也伤心。假若她说不喜欢你，那么也不能轻易答应喜欢你的女生，因为我敢保证，你仅仅是为了填补失恋的痛楚，弥贴生活的空虚。 小D问我在哪里下车，我说终点站，他轻轻地说一样。 开始起风了，已经进入深秋时节，我可以看到自己倒影中头发在漫无的飘舞，很有律动的飘舞，但当我去仔细找寻小D的身影时，却根本寻求不到半点。有些疑惑，甚至有些后怕。小D好像感觉到了我的畏惧，只是浅浅笑笑，很可亲，让我无论怎样，都不会感觉孤单的笑容，并非陌生，很是亲切。 我听到司机在叫我下车，方才发现，车上早已没有了别人，且已停靠终点。我们真的聊的很开心，从未想过可以这样与一个老朋友畅谈甚欢。回头叫小D下车，可不惊吓了一跳，座位上除了那顶帽子外，再无其他。继而微笑，像小D当初微笑一样，然后拿过帽子，朝家的方向行走。 很难定义“中间”的范畴，就好像我们总是游走在她的周边一样，我们迷离，面对现实与虚幻，热情与冷酷，亲切与麻木，总是习惯将真实的自我掩埋。我看着那顶帽子，突然感觉很像曾经弄丢的那顶，终于释然，也许我仅仅是遇见了另一个生活在别处的自己，同样喜欢安静的生活，同样有着双重的性格，同样会爱上怀念，同样会去写一篇名叫《中间》的文字，去凭吊一些琐事。 2005年5月22日 饺子皮和饺子馅 直到现在，每每吃饺子，总觉得其中缺少些什么，说不大清楚，只是一种感觉，但我敢肯定，这和幼年姥姥给我讲的一个故事有关。 那年，那月，那个小山城，有一家远近闻名的东北饺子馆，那里的饺子鲜而不腻，入口流油，甚为好吃。但那时的饺子并不是人人想吃就有钱吃的，在农村，它更是只有逢年过节才能一家人享用的奢侈品。 这天下午，饺子馆虽不是宾客满座，但生意也还算红火，正当老板娘欣喜地典算着今日的收入时，店门突然被轻轻地推开，走进一个衣衫破旧的中年妇女和一个三四岁的小男孩，可以看得出来，他们似乎很饿的样子。 “麻烦老板娘，来三两饺子。”妇女边说边拉过小男孩找了个靠窗户的位子坐下，店里的人看到他们的穿着、举止，都纷纷侧目，有的还开始小声议论，甚至传来阵阵讥笑声。 顷刻间，饺子已端上来了。“三块钱，先请付帐。”服务员那种鄙视的目光深深刺痛了这个中年妇女，但她并没有作声，因为她知道，自己无力去争辩什么，只是伸手向上衣内兜摸去，像是在探寻仅剩的珍宝，不一会儿，她托出手，掌心处已攥着一包裹严实的小布袋，然后，慢慢地，小心翼翼地打开，呈现出的一切足以让人呆滞，一分，两分的硬币，还有纸币，安安静静，很有顺序的依次排开，个个光亮如新，在阳光的照射下，映衬的格外明净、清透。 “没钱，吃什么饺子，乡巴佬。”服务员有些烦躁，开始骂骂咧咧，可妇女依旧沉默着，只是静静地转身抱起奋力抓饺子的小男孩，用另一只手持筷夹起一热腾腾的饺子放入口中，然后再夹出其中的肉馅放进孩子口中，一个，两个，直至第十八个。妇女慈爱的看着小男孩吃着已不再滚烫的饺子，笑了，小男孩看到妇女那关爱的眼神，也笑了。他们自始至终并没有说一句话，只是静静地品尝，品尝一份甜蜜，一份感动，一份最最珍贵，不可割舍的情怀。恍然间，店门被轻轻地拉开，然后，他们消失在街角的小巷中。 记忆中，姥姥曾经讲过许多许多的故事，但印象最深且最难以忘怀的就数这篇了，一日，姥姥悄悄地告诉我，那个幸福的小男孩就是我，而当时我就泪流满面地跑回家，然后大声地对我的母亲说：“妈，下回吃饺子，您吃馅，我吃皮。” 夏日，那些开着的仙人球花 自打我父亲将一大盆仙人球移种到许多个小的瓷花盆中，那些生命力极强的、绿色的、刺状物，就开始变得愈加坚硬，如同在玩闹中互相争比的孩子一般。每次，我都试图去碰触里面那些翠绿的物质，看看它到底是什么样的？可却都会被其外身的刺挡住，然后，我会不懈的找来剪刀，奋力的剪断那些讨厌的刺，最终，我摸到了很小的一块，发觉原来竟是那么的软弱，那么的不堪一击。 刚和我的女友分手时，心里还真得满不是滋味，毕竟六年了，一个让你牵挂了六年的人，突然对你说，“以后我们不要再见面了”，那个难受啊，悲伤啊，真想跳楼死掉算了。后来，我决定利用将要来临的暑假，与老穆去他老家的一人民法院实习，一方面能为我写好论文，提供许多有效的素材，另一方面也想更换一种环境，一种生活方式，试图让自己慢慢忘记她，我很固执的相信时间能够改变一切。 那是个很小的城市，小到路上根本没有公交车，小到人们掏两块钱坐出租就能走遍整个城，小到十分钟内我们就可从最南边的宿舍徒步走到最北边的法院。不过，我却很喜欢这里，喜欢这里的安静，怡然自得，喜欢这里的幽静，舒适惬意，没有太多的吵杂、喧哗，没有太多的含有工业废气、汽车尾气，浑浊、肮脏的味道，这里好似一方净土，一处仙境，仿若令人神往的桃花园，不愿拒绝离开。 我住在老穆家中，一个小村落，那里的人都很朴实，也都会对我很好，不禁，让我想起家中父母的关爱，那种过于的溺爱，常常让我不能自拔，我知道，我也了解，他们都是爱我的，都希望我过得能比他们更好，更幸福，可每每我总是压抑的，悲伤的，总感到自己不很开心，尽管他们提供我最好的衣食、环境，以及想要的一切。从小到大，我根本没有独立去完成一件事，哪怕是一件很小、很小的事，完全没有自我的判断、抉择，上小学、初中、高中、以至大学，都是他们挑好的，认定的，他们从不会征求我的意见，从不询问我自己的喜好，该上哪里？学什么课业、专业？都是他们决定的，有时我都在想，是否将来我找怎样的女友？同谁结婚？生不生孩子？都须和他们商量。 小T曾经问我，为什么不去反抗，不按照自己的想法去做事，不告诉他们自己心中所想，所期待的。我只是冷冷地笑笑，我不知道自己能做些什么，那样的家庭，那样的父母，那样的封建专制思想，我只能够妥协，妥协所有的一切。然后，再义无返顾的按照他们设定好的人生道路前行，直至老死。 我是个很单纯的人，喜欢随性的生活，享受最简单的愉悦。身边的好友总说每每见到我，都依旧还是那么的快乐，好象从来就没有什么烦恼，跟一未长大的孩子似的。快乐？什么是快乐？真的快乐吗？我不知道。我是个典型的双子座人，有着复杂的连自己也无法讲明的多重性格，喜欢安静地看书，听音乐，平淡如水般的生活，但有时我也愿意与一大帮好友出去疯闹，喝得烂醉，然后站在天桥上大声唱歌、大声说话，放肆的跟一痞子一样，然后，那些忧伤的记忆转瞬间消散，不留半点存于体中。 其实，一人时我真得很怕，感觉自身就好似仙人球中那些绿色的物质，脆弱地禁不起任何的伤害。我觉得自己虚伪得要死，我不知道，假扮的快乐能掩饰多久？维持多久？终有一天，当他们看到一个自闭的、真实的我，还能像以前一样待我、接受我吗？而我还是从前那个快乐的我吗？ 傍晚，我和老穆会去附近的街市漫无目的地荡，整条大道就好似一条长长的步行街，不是很繁华，却有着很亲切的感觉。我们习惯坐在偌大的台阶上，看路人匆匆的身影，让清凉的风一直吹我们的头发，享受那优游的自我。 当我们要往回走时，迎面走来一打扮妖艳的女子，然后很妩媚的问我们要不要服务？先是一惊，以前常听说会有这样的事发生，可今天碰到，还真有些让人难以接受。老穆突然大叫一声，之后那女子也惊慌失措的迅速跑开。我问他怎么了，他只说没什么，可最终，他还是说了，“那名女子是我的小学同学。” 我一阵冷汗，空气中没有了任何的声息，过了许久，他侧转头，接着说：“她上小学时学习成绩非常好，老师经常会表扬她，她是那种既有天分，又肯努力，很勤奋的女生，只是家里很穷，极穷。毕业考试时，她没有来，然后从此就好似蒸发一样，消失不见。后来我去了西安，放假时回来，听说她到外地打工去了，还赚了很多钱，心想，那真是太好了，当初就是因为家庭生活所迫，才使其放弃学业。可谁知？她竟然靠那个赚钱。” 我有种悲愤的感觉，也许她根本就不愿意，也许她从来就不想过那种窘迫、风尘的生活，但为了金钱，为了生活，她不得不妥协，不得不委曲求全。相较于那女子的种种遭遇，发生于我身上的一切，竟显得那般的渺小，那般的不屑一顾。 由始至终，我们都生活在不同的版图中，有着各自的生活方式，有着不同的风格个性，我们都在不断的为使自己、家人过得更好而努力着，但却又不得不去改变自我，将其修整的面目全非，丢失原先的真实，愈加变得虚伪，让人厌烦。 实习结束，我回到自己的城，发觉已辨认不出回家的路，这里依旧吵杂，依旧浑浊，依旧有着厚厚的石灰、水泥的味道。一个凉爽的下雨的午后，窗台上的仙人球全部绽开了洁白的花，虽不是很大，但却很漂亮，还有那怡人地淡淡地香气，感觉原来最最自然、最最真实的才是最美的，最让人神往的。 2003.8.27西安 中间 那一刻的我，已经近乎迷离，迎着窗外层叠的霓光，昏暗、模糊、不知所云、不知所想。
车厢内人少的可怜，或者可以说仅剩下依稀的两三个，突然感觉有些孤单、落寞。我想自己已经开始适应这样的生活，尽管并不喜欢，并不是从前心中每每所希望的，所要追求的，但面对如此真实的环境，我无从选择。
依旧坐在公车倒数二排靠窗户的位子，没有什么原因，只是一种很莫名的喜欢，然后久而久之习惯了，就好像很多人总是会在心里默默地为另一个人保留位置一样，并不是想去记起什么，念些什么，或是改变什么，仅仅只是把她当作夹杂在岁月里的一场梦，一抹记忆的余光，如此简单，自然。 感觉有人在拍我后背，忙取下耳机，只听得那人骂我忒拽，叫名字都不理。透过恍惚的路灯，隐约看见那人的鼻，嘴，以及面容，有种很熟悉的感觉，好似在某个地方遇见过，却又一时记不起来。他终于按耐不住，看着迷茫的我，很是悲苦的说：“我是你的同学小D，你真是猪啊，连我都不记得。” “哦，原来是你啊，不好意思，实在光线太弱，看不大清楚。” 其实说这话时，我是伪心的，因为我并不能肯定他是否我同学，是否有认错人，或者更明确些说，我是否曾经认识他，与他一起，但年幼的我，那样自闭，可以说根本没有什么朋友，又怎能轻易确定自己的想法呢？况且那种熟悉的感觉，并不可能是虚假的，编造的，不真实的。 他有戴一顶深色的鸭舌帽，是那种我很喜欢的样式，可以很轻易的遮盖住双眼，尽管曾经我也有过一顶。我们开始询问彼此的近况，当然是一些琐碎的生活问题，像很多久未眸面的老友一样，追忆儿时的记忆，感觉依旧很是清晰，仿若昨日才刚刚发生过一样。 进入繁华闹市区，车厢的人数亦开始增多，都市的夜是喧嚣的，五彩缤纷的，年轻人很是喜欢，他们选择尽情的放纵自我，发泄对社会生活的诸多不满，曾经总是不了解何其为压力，为何总是会看到有人在放肆的奔跑，大叫。现在想来，也许他们仅仅只是为了找回迷失的自我，然后翌日再带上伪装的面具，继续自己“恬静”的生活。 当我讲完自己的想法，小D立刻投给我认许的眼神，只是那双被遮束的眼睛还是看不大清楚。 车子停靠站，然后一些人上车，一些人下车，但感觉仍旧处于十分平均的饱和状态。一位老大妈朝这边走来，尽管车上大部分的座位都给一些年轻人霸坐着，但却没有一个起身让位，搀扶老人家坐下的。我和小D同时站起，老妇人很和蔼的看看我，说谢谢，然后缓缓坐下。小D有问我要不要坐在他那里，我示意他说不用了。 路上的行人很多，一个个光鲜艳丽，风华绝代，亦会看到沿路行讨的乞丐和卖玫瑰花的小孩儿，对于他们，小D是憎恶的，从他的语气加强了些许便能肯定。 “曾经遇见一年迈的单薄老者，出于怜悯，便掏零钱给他，可当自己去吃饭时，却在高档的饭店看到了他，顿时气愤，好似被纯真善良欺瞒一样，甚至有种打人的冲动。而卖花的孩子更是可恶，总是死拽着自己买花，哪怕身旁站着的是个大男人，虽感觉确是可怜，但这般死缠烂打，实在不敢让人恭维。而那些强迫他们卖花的幕后黑手，又何尝不是假借人们的同情之心，为以寻求无限获利的可能。” 我也感同身受，但在那瞬间，突然会有种想法，其实自己或者身边人又干净多少，面对权利，金钱，改变人生价值的初衷，背弃友情，真爱，去探求自己所追逐的利益，可到头来，又曾开心几回，得到的和失去的，是否真的有成正比。我并不知道答案，就好象儿时总是想数清漫天的繁星，却常常总是数数便睡躺在母亲温暖的臂挽一样。 车子再次停站，人们纷纷望向窗外，对街两个女人正厮打在一起，并大声的漫骂，隐约可以听见“狐狸精，老太婆，溅货”等词语，而一个男人正努力设法想分散开两人，但终究没有成功，且反倒被稍年长些的女人按倒在地，大骂其“陈世美”。路人频频驻足作“观战状”，毕竟现在的社会，看热闹的闲人实在太多太多，且这样的事情不可能有人管得了。小D说如今的女人早以不再矜持，自从“野蛮”开始很恰当，很充分的形容女人时，她们便不再屈悲，懦弱，委曲求全，而是大打出手，谁人敢语“女子不如男？” 现实的环境，早已将人们蜕变的不可一世，冷酷麻木，事不关己遂之漠不关心。 老妇人起身下车，然后招呼我坐下，朝我微笑，那样慈祥的目光，让我感觉到温暖，很久违的温暖。可是当她看向小D位置时，却露出很吃惊的神色，确切地说是完全彻底的苍白。我朝小D看看，然后他还给我一记笑容，继续我们漫天的狂想。 曾经的自己是悲哀的，胆怯的，不知该如何面对困难，当然也包括感情在内，我总是在想，假如心中已经有了一个喜欢的人，当另一个女生愿意和你一起时，你又怎能轻易的答应她呢？她到底算是什么呢？朋友，玩伴，还是恋人？这样对她到底是否公平？而对于那个心中喜欢的女子亦否公平？所以每每我总是选择放弃，逃避，当然令她伤心的事情，我是绝不会去做的。他们都说像我这类的男生很是花心，可是当其遇见生命里唯一的那一个，她可能很早到来，可能经历很多之后才会出现，那时便一定不能错失她，让她伤心，更不可能让另一个也伤心。假若她说不喜欢你，那么也不能轻易答应喜欢你的女生，因为我敢保证，你仅仅是为了填补失恋的痛楚，弥贴生活的空虚。 小D问我在哪里下车，我说终点站，他轻轻地说一样。 开始起风了，已经进入深秋时节，我可以看到自己倒影中头发在漫无的飘舞，很有律动的飘舞，但当我去仔细找寻小D的身影时，却根本寻求不到半点。有些疑惑，甚至有些后怕。小D好像感觉到了我的畏惧，只是浅浅笑笑，很可亲，让我无论怎样，都不会感觉孤单的笑容，并非陌生，很是亲切。 我听到司机在叫我下车，方才发现，车上早已没有了别人，且已停靠终点。我们真的聊的很开心，从未想过可以这样与一个老朋友畅谈甚欢。回头叫小D下车，可不惊吓了一跳，座位上除了那顶帽子外，再无其他。继而微笑，像小D当初微笑一样，然后拿过帽子，朝家的方向行走。 很难定义“中间”的范畴，就好像我们总是游走在她的周边一样，我们迷离，面对现实与虚幻，热情与冷酷，亲切与麻木，总是习惯将真实的自我掩埋。我看着那顶帽子，突然感觉很像曾经弄丢的那顶，终于释然，也许我仅仅是遇见了另一个生活在别处的自己，同样喜欢安静的生活，同样有着双重的性格，同样会爱上怀念，同样会去写一篇名叫《中间》的文字，去凭吊一些琐事。 2005年5月22日 |
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